Ud's van a votar por el Jaime ? xdxd yo la verdad nose :P estas elecciones van a estar muy graciosas ':]
No podía dejar de compartirles unos videos que encontre en la web Peru Fail
No me pierdo ningun programa la verdad, y esto si me hizo reir a carcajadas, bueno bueno aqui se los dejo... Solo denle click en Leer Mass...
El primero titulado el Poto Audio de Bayly
El segundo: Cortesía y edicion de Peru Fail Tongo Vs Bayly
Videos encontrados en: Peru Fail
Me llego al correo un spam muy interesante xd donde personajes como shakira o bush quedaron marcados... aqui se los dejo:
Que existen muchos famosos que parecen tontos lo sabemos todos, pero cuando además de parecerlo lo demuestran, no se les puede catalogar de otra manera.
Aqui les dejo frases de algunos famosos que no tienen desperdicio. La pregunta es si son equivocaciones o si realmente son muestra de su estupidez. Yo en la mayoría de los casos me decanto por esta segunda opción.
Y sin más rodeos voy a pasar a poneros las frases y así podran juzgar ustedes mismos.
Carolina Zúñiga
Candidata a miss Chile 2001. Un periodista le preguntó qué pareja eligiría (hombre y mujer) para llevarse a una isla desierta y preservar la especie humana en caso de holocausto nuclear. Ella sin dudarlo respondió: “al papa y a la madre Teresa de Calcuta”.
Yo hubiera elegido a Papá Noe y a La Madre Naturaleza… con el fin de decir la mayor estupidez….
Kimberly Aiken
Miss américa en 2004. Se le dijo que si ella pudiera vivir para siempre cómo lo haría y por qué. Ella respondió: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”.
Que facil de entender!, que facilidad tiene para darse a entender sin caer en la casilla de estupida…
Susana Giménez (presentadora de TV)
Su invitada dijo que había encontrado un dinosaurio y ella asombrada, inmediatamente preguntó: “¿Vivo?; Si, si, claro, vivito y coleando.
Otra frase que pronunció esta gran diva argentina se produjo cuando ella le preguntó a un niño que tenía como mascota un gallo por el nombre de éste. El niño respondió: “Ruth”; y ella dijo rápidamente: “Ah no, entonces es una galla”.
Sin comentarios…
Mariah Carey
Famosa cantante que se quedo como Dios pronunciando esta antológica frase: “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”.
Que conmovedora!!… vdd???
Pamela Lee Anderson
Aquí nuestra amiga se marcó la siguiente frase: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.
Mira que no la tenía yo por tonta a esta mujer. Yo más bien creo que la lo que contamina el ambiente son gente como ella. Eso sí, las empresas que se dedican al comercio de silicona están encantados con ella…
Brooke Shields
Esta actriz declaró en una entrevista: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”.
Supongo que tiene la razón, aunque lo que te hace perder más partes de tu vida es tener el cerebro como lo tiene…
Claudia Schiffer
En 1998, competía a través de los medios con su colega Naomi Campbell y dijo: “esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”.
El primer paso es reconocerlo…
Geroge W. Bush
“Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”. ¡Noo!; ¿siii?.En la vida me lo hubiera imaginado.
Rocio Jurado (cantante española)
“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”. Yo creo lo que dice ella, pero me quedan mis dudas…
“No tiene hijos porque él era imponente”. Si era por eso nos compadecemos todos de su imponencia.
Shakira
“Me gustaría viajar a Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo”. Yo pense q yo estaba desubicado…
“Buenas noches Bolivia” (en su presentación en un concierto en Cartagena, Colombia). A esta la sacan de su patio y se pierde…
Nicole Neumann (para la FM Hit) ¿Que musica te gusta?
“La de los cd’s” …x cierto muy bueno ese grupo!
Paris Hilton ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
“No, también hay feas que son brutas”. …mejor hubiera dicho q TONTA Q SOY!!!
Valeria Mazza, Marzo 1999 Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.” … sin coments…
Enviado Por:
Weno, viendome en la necesidad de realizar este post en donde coloco no solo el significado, sino tambn algunos tipos del grandioso, usadisimo, necesario y sobre todo humoristico icono textual xd, os pongo aqui toda la informacion necesaria para enriquecer vuestra cultutra general .
Nombrando tambn q proviene de una fuente confiable, ya conocida internacionalmente como es la Frikipedia , esta superenciclopedia en donde te gastas tu tiempo, despues de oportinidades como cuando te mandan a tomar por culo, te bacilan , te ha rechasado una chica o simplemente eres un tipo sin nada q hacer mas q estar parado todo el dia en tu PC, e inflamandote con las hemorroides...
Asi q sin desviarme mas del tema:
Definicion
Extraña entidad nacida en internet a nivel español, en otros países su sinónimo viene a ser LOL. Utilizado en los videojuegos online y que luego se empezó a utilizar en los Mensajes SMS y en el Mésenller y que, según los profesionales consultados en demonología y espiritismo, viene a simbolizar una risa, donde en un vector incremental de D, de 1 a N, el número de repeticiones de la letra durante la duración del bucle marca, proporcionalmente, la intensidad de la risa, en decibelios (dB).
Tipos
xd
x=D hitler riendo xdD
xP
KD (xd aplastado)
xd™ (xd de Coca-Cola)
esquisde
ネををををををを (en tierras lejanas)
cF(equivoacion de tecla)
sD (para los que saben espresarse esquisitamente)
xDeeeeeeeee(Tipico de las ovejas)
xdç (se te ha colado una "ç" al darle a enter)
xdF (posible arma nuclear empleada en el messenger)
tetris D(el juego que traumo a todo el mundo por eso se dice tetris D no xd)
x + d = xd (suma algebraica)
XL(talla)
x-=D (tio con bigote riendose o que se ha dado un corte peleando en una pelea clandesticna con un mono)
xdea(se dice cuando uno ha tenido una idea tan tonta que dice xdea)
Equix dee(xd en romano)
Asi hay muchos en vverdad...pero pongo los q a mi me han parecido mas graciosos..por ultimo...
el xd significa, literalmente: "Pero que gilipoyez, ni borracho, jajaja, jujuju, jijiji, juajua, jeajea, enserio te lo digo, jojojojo, quesi quesi, juaj juaj juaj, que cosas, jeajeaej, pero esque es una tonteria, jejejej......" Aunque en algunas topicos en especifico quiere decir (X) por (D)Detras. También se suele utilizar con el significado de ¡por Dios! (xd)...como frase exclamativa .Aqui en Peru simplemente significa hablas webadas¡¡ 
Weno...espero les haya gustado y ya despues hablaremos de otro significado de "una palabra significativa en nuestras vidas"
Enviado Por:
No puedo dejar de compartirles esta noticio q lei en Peru.Com y esq no se si calificarla como graciosa o como desgracia. Obviamente para el tipo fue una desgracia, puesto que esta noticia ya salio en titulares de todo el mundo t,.t probre tipo.
Sucedio exactamente en Hong Kong, donde se encontro a un hombre teniendo relaciones con un banco de Hierro??????????? y esque en la superficie de los asientos tenian agujeros, es en uno de estos que el tipo introduce su "aparato reproductor" el cual quedo atascado en plena via pública.
Identificado como Xing, de 41 años. El hombre introdujo su miembro con intenciones de masturbarse, pero al quedar atascado, entro en pánico y empezó a gritar pidiendo auxilio... alguien lo tuvo que esuchar y llamo a la policia inmediatamente, fue despues de 4 horas recien cuando pudieron rescatarlo, y luego lo llevaron al hospital... que tal experiencia o,.o
En una conversacion, me llamo mucho la atencion sobre la importancia que a tomado estas 2 redes sociales actualmente, dejando totalmente de lado al antiguo y ya casi obsoleto HI5 =)...
Me contaron que artistas importantes como Ricky Marty, Britney Spears, Lady GAGA, POLITICOS como el presidente Hugo Chavez, o el expresidente Toledo, o Keiko tienen su propio Twiter o Facebook.
Yo decia pero no creo que toda esa gente maneje su Twiter personalmente, de los artistas les paso, pero politos, con agendas "apretadas" ps yo creo que alguien bien pagado se lo maneja ... la verdad ni se, ni yo mismo uso mucho estas redes, solo sea por sapo :] ...
Con mas ya de 5 millones de Seguidores FACEBOOK se ha convertido en una parte muy importante de la cultura popular y tiene mucha influencia en la vida diaria de las personas, ya que es una forma abierta de contarle a sus contactos y al mundo lo que están haciendo o lo que están pensando, como otras actividades y gustos.
Por otro lado el twitter (que casi no uso para nada) se a vuelto muy popular el ultimo año y por sobre todo mas usado por las mujeres... pero que hacen ellas tanto tiempo ahi ? Segun estudios son ellas las que mas lo usan!...
Se publicó una gráfica en donde muestran los hábitos de uso de las mujeres en Twitter, las usuarias se mantienen muy activas en esta red social. Esta gráfica se publicó en eluniversal y muestra claramente el uso que le dan a Twitter las mujeres.
Las mujeres se mantienen activas en cuanto a escribir, leer y hacer reteewts a un nivel muy parecido al de los hombres, pero en otros apartados se han quedado un poco atrás. En Internet podemos encontrarnos de todo, no se si Internet tenga más contenido para hombre so para mujeres pero estoy segura que podemos encontrar cualquier cosa que queramos.
Creo que en mi Twiter solo sigo a Sonia Alicia y a un par de chicas que ni se xq xd ... y el Facebook pues lo uso porqq... mmm "todos mis amigos tm lo usan :]"
Este de Facebook tampoco se queda atrás, ahora ya no soy tan adicto desde que deje de jugar Farmville pero si me lo piden de esa forma ¡claro que me conecto mas seguido!.
Otro divertido correo que me llego al correo xd se los comparto ...
¿CUÁNTOS ESTUDIANTES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN FOCO? !por universidadesidade
UPC: Dos - uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.
SAN MARCOS: ciento uno - uno para que cambie el foco, veinte para protestar por el derecho del foco a no ser cambiado, treinta para que hagan huelga porque el foco se quemó y cincuenta para debatir ¿porqué el foco se quemó?, habra sido culpa del técnico o del rector que no quiere que progresen???.
SAN MARTIN: tres - uno para que se acuerde si tenia foco... el otro para que llame al electricista y el otro para que pague la cuenta.
UNIFE: Once - una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco para comentar el chisme del día.
SAN IGNACIO: Ningúno - estudiantes de esta universidad no saben que hay que hacer cuando se quema un foco.
SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno Arequipa se ve mejor en la oscuridad.
CATOLICA: Uno - para que sostenga el foco mientras el mundo gira alrededor suyo.
UNI: Cuatro - uno para que diseñe una fuente nuclear, otro para que se imagine como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch del foco.
UNIVERSIDAD DE LIMA: ninguno xq son tan pitucos q no tienen focos chuscos!!!.
U. DEL PACIFICO: ninguno No hay estudiantes. Todos están en el extranjero aprendiendo a cambiar focos.
U. DE PIURA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que digan... guaaauuuu
RICARDO PALMA: Diez uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el anterior esta borracho......
CAYETANO: Tres - uno para cambiarlo, otro para hacerle el diagnóstico y el otro para estar de practicante y aprender como cambiar un foco.
INCA GARCILAZO: ni con ayuda.
CANTUTA: ninguno por temor a represalias.
VILLAREAL: ...... sin comentarios..... no les alcanza ni pa un foco!!!...jaja
muy bueno :]
Despues se diculpan si no aparece tu universidad ...
Lo sentimoz si sq no aparecen algunas universidades pero no somos culpables q no tengan sitio en el mapa xD
lo que siempre necesite saber ... Lo aprendi de mi madre... una recopilacion de todas las cosas que nuestras madres nos enseñaron de niños...xd
Me llego al correo y se las comparto
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
‘Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!’
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
‘Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra’
3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
‘Porque yo lo digo, por eso… y punto’
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
‘Póngase ropa interior limpia y sin huecos por si tiene un accidente’
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
‘Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore’
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
‘Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera’
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
‘¡Cierre la boca y coma!’
8. Mi mamá me enseñó
CONTORSIONISMO :
‘Mire la mugre que tiene en ese cuello’
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
‘ Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa’
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
‘Parece que un huracán pasó por su cuarto’
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
‘Le he dicho un millón de veces que no exagere’
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
‘Está igualito a su papá’
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
‘Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted ‘
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
‘No me rezongue, cállese y dígame: ¿Por qué lo hizo?’
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
‘Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared’
GRACIAS MAMI!!!!!
Esta cartita me la enviaron a mi correo y me parecio muy grciosa xd, aqui se las dejo...
Acerca sobre mi SISTEMA OPERATIVO ESPOSA 1.0
Señor encargado del Soporte técnico:
Hace un año y medio cambie de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina, llamado Hijo, que me ocupa mucho espacio y recursos importantes. También ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo de Esposa 1.0 no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0, se autoinstala, como residente, en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitorizando todas las actividades del sistema. < /SPAN>.
Aplicaciones como: Cerveza_con_Amigos 10.3, Noche_de_Tragos 2.5, y Futbol_Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus..?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado "desinstalar" este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia7.0, pero no me funciona el Desinstalar. ¿Me podría ayudar?.
Gracias.
Un usuario afligido.
LA RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre Usuarios, pero se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para "controlar todo el sistema". Es muy poco probable que pueda usted desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a otra versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0, que es una aplicación oculta que se "autoinstala" en el sistema mientras Esposa1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema, para luego instalar los programas Novias Plus o Esposa 2.0, pero terminaron con más problemas que antes.
Lea en el manual el apartado: Precauciones, capítulo: Pago de alimentos y pensiones, Mantenimiento de hijos, y siguientes. Por otro lado, si cambia a Novia 8.0, no intente luego pasar a Esposa 2.0, Porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones Esposa 3.0, e incluso Esposa 4.0, reservadas a especialistas, de altísimo costo y no aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas operativos basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 2.0, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y "maneje" la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo ta mbién instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de la Sociedad (FGS's).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido" contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad de cualquier problema que se produzca independientemente de su causa". Porque el programa siempre c onsiderará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR\PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el Sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando C:\PEDIR\PERDON.exe /Flores /All... para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionara bien m ientras Usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje_de_Vacaciones 3.2; También puede usar Simiamor
8.0 o Loquetudigas 14.7. Estos Son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes. Y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
NOTA: Jamás instale Secretaria con minifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 6.0. Estos "no funcionan en el ambiente" Esposa 1.0 y, probablemente, causen daños irreversibles en el Sistema Operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
Bueno aqui una de las tantas diferencias, me llego al correo y se las comparto :P ...
Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga:
-¡Hola, Coqui! (mua, mua)
-¡Te cortaste el pelo!
-¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!....
Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes.
¡Espectacular, ¿no?
-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino!
¡Me quiero hacer un corte igual!
Te hiciste reflejos, no?
-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.
-Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los
shoppings:
-Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás
y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:...
'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta!
Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado
con esta mogólica\'.
La del peinado nuevo se va pensando:
\'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere
hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué mierda se va a
hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se
pusiese peluca la muy puta!
.......................................................................
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
-Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
-No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto,
boludo, así tan cortito.
-Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
-Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!¡Ja, ja, ja!
-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día está más
fuerte la guacha esa!
-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de
trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando:
\'Qué tipazo es este Raúl!\'
Y el otro se va pensando:
\'Cómo lo quiero a este loco.\'
ES ASÍ O NO???!!
De los Coreanos la verdad ya nada sorprende, ya habían sacado comerciales acerca de las Ligas y Torneos que realizan grandes empresas por ahi.
Aqui les dejo 3 comerciales realmente graciosos :P
Para ver los videos click en "Read More"
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Es una pregunta dificil que muchas veces me han echo mmm ... Pues yo... La verdad ... Mi ultimo deseo... o lo ultimo que haría ... mmm q onda mientras lo pienso y mientras ud's lo piensan les dejo 3 historias diferentes en caricatura de personas que son asesinadas y que logran cumplir su ultimo deseo... Muy muy Divertida :P
Les aseguro estas historios a primera vista logran ser muy divertidas pero tienen una moraleja :P ud's mismos saquen sus propias conclusiones :]
A por cierto mi ultimo deseo seria mmm ganarle una mano en una partida de Poquer a Negreanu jiji
Aqui les dejo las historias...
Esta es una carta que cierto esposo le escribe a su queridisima esposa :P ... ahora que viene el mundial creo que le voy escribiendo una a mi novia =D jiji ... ud's tmb vallan haciendo lo mismo y evitemos los malos entendidoooosssss... grrr
OLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL,
Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.
Punto 1
Del 11 de Junio al 11 de Julio, va a celebrarse el mundial de fútbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de inculta o que te ignore rotundamente….
Punto 2
Durante el Mundial la televisión es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto; El control remoto también es mío, ni lo mires…
Punto 3
Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial, y mucho menos llevarte a un hospital.
Punto 4
Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refil de bebida o algo para comer. Ni voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso. Nada mujer, Nada.
Punto 5
EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás botanas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
Punto 6
Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.
Punto 7
Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en cursilerías y digas que el mundial es un indo pretexto para estar juntos.
Punto 8
Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces que sea necesario.
Punto 9
Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus “amigas”, no importa el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniones, o cualquier otra chingadera) porque:
a). No voy a poder ir
b). No voy a poder ir
c). No voy a poder ir
Punto 10
Pero si un amigo se ofrece a invitarnos a ver algún partido del Mundial en su plasma de 55 pulgadas, sin reclamo o alteración, iremos a acompañarlo, no obstante te remitirás al supermercado a comprar botana y bebidas, siempre es de mala educación llegar a otro lugar con las manos vacías.
Punto 11
Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste, ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos.
Punto 12
Finalmente y si no quieres que literalmente te mande a chiflar a tu mauser, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, ¡mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas altanerías, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa América, y demás ligas que no se me vienen a la mente por ahora, etc, etc…
Y recuerda mi amor… Guerra Avisada, No Mata Gente.
Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti
Bueno paseandome por el extraño y sorprendente mundo del ciberespacio :P ... encontre un articulo que define exactamente una palabrita que muchos de nosotros (no todos, a veces me incluyo :P) pronunciamos casi a cada nada xd ...
Ojo el siguiente articulo puede herir la suceptibilidad de algunas personas asi que mejor no la lean t.t ... Ademas este articulo fue redactado y editado por chilenos o,o
Bueno la palabra es....
Conchetumare
Definición
Conchetumadre es una abrebiacion de el termino "concha de tu madre" que hace referencia hacia la forma mas desgraciada y/o ofensiva al lugar a traves de donde vino al mundo el ofendido lo cual es clasificado como una ofensa de calibre intermedio/alto segun sea la intencion del emisor.
Para los weones q no captaron nada arriba... conchetumare es una palabra toda sexy y wea... se usa para echar a un puto weon rechuchedesumadre desgraciado culiao por toodos lados condenado a colgarse de los cocos como por ejemplo: los arbitros de los partidos. a un lugar muuuyyy lejos o mejor dicho a la conchetumre y wea!
Dando cita al diccionario Peruano de Lengua, dicha palabra corresponde a insultar a la madre de la persona que se le dice simultaneamente insultando a tu familia y a la persona que se le dice dicha palabra.
De acuerdo al Diccionario de la Lengua Chilena corresponde a la idea "mandar a alguien al seno materno pues la vida que has vivido no merece ser vivida ni siquiera desde tu nacimiento" (Andate a la concha de tu madre)(no recuerdo el nombre del autor de ese libro).
Su necesario uso en situaciones de habla coloquial (flayte) requiere la utilización de su forma abreviada. Producto de su generalización, puede ser usada en diferentes circunstancias:
* Para indicar una labor que no iso el weon flojo: " puta este conchetumare"
* Indicativo de dolor intensamente grave: "hhaaaaaaayyyyy conchetumare..... me clave una astilla!!!
* Cuando ay un weon molesto: "hasta cuando molestai conchetumare"
* Cuando vienen los pacos!!: "corre conchetumare"
* Para indicar lejania: "queda a la conchetumare"
* Para indicar que un individuo no cumplió con la labor asignada: «Puta este conchetumare.»
* Como indicativo de dolor: «¡¡Aaaaaay, por la conchetumare...!!»
* Para hacer ver a una persona que su actitud molesta: «Hasta cuando molestai conchetumare.»
* Con el fin de avisar de la presencia policial: «Los Pacos conchetumare!.»
* Para indicar lejanía: «Queda a la conchetumare.»
* Para echar a una persona: «Andate a la conchetumare.»
* Para indicar la inminente presencia de alguien: «Hmm, ya viene este conchetumare...»
* Para saludar a una amiga: «¡¡Hola po conchetu...»
* Para indicar una persona desleal «ten cuidao, ese culiao é un conchetumare»
* Para indicar una potencia mayor a lo infinito: «Es mas caro que la conchetumare»
* Conchatumadrina (para isultar a algo como tu madre)
* Para indicar a una persona a la cual se quiere golpear: «Ese conchetumare..se tiro el rechuchetumare(sinonimo).»
* Para expresar sentimientos post prueba : Como te fue? -"Me fui a la conchetumare"
* Al ver el resultado de un test de embarazo: "chetumare...."
* Al ver las cosas malas q hace la sociedad (en las noticias): "Puta estos conchesumadres"
* Al ver los resultados calzoncillisticos luego de ir apurado al baño "chetumare me hice caca..."
* Para indicar abundancia de caca: "conchaetumare pise mierda"
* Para indicar una distancia potencialmente notoria: "qeda a la conchetumare"
* Para insultar tambien a la madre de la persona: "conchatuabuela"
Conchagrandedetumadre
si tu mama tiene una de estas en su casa no te molestes si te dicen conchetumadre.
es el superlativo de conchetumadre
Sinonimos y distintos tipos
* conchetumareeeeeeee
* conchetuhermana
* Recontrahipermegasuperduperultrareconshetumadreylazorrapelua
* conchesupico
* chisumare
* chetumare
* rechuchetumare
* retutetata
* recontrarechuchetumare
* chimimadre
* Reconchasgrandetumadre
* chuchutumare (flaytes)
* conchadetumadre
* rechuchagrandetumadre
* reconchegrandetuchuchamadre
* reconchegrandetuchuchamadrepelua
* conchelalora (no es garabato)
* ctm (abrebiacion)
* reconchettuumaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaare
* conchetumadriazo
* conchetumadrizao
* desconchetumadrisate
* reconchadetumaiden (para los fans de iron maiden)
* reconchetupico
* chetumadre
* n chetumare
* che suamdre
* Your mom's shell (in inglich)
* Concha de seu mae (no portugues)
* wolfo tu madre
* Conchetuabuela (lo escuché en el estadio Collao)
* Desconchetumarizate (dile eso cuando un ql te esté weando)
* desconcheturarizate conchetumare!
* Ay csm No God ( Vitto Grunge arrancando del mostro paint)
Fuente: wiki-site
Les dejo una recopilacion de imagenes muy divertidas de efectos de ilusion optica! Cuidado no se vallan a marear ! ... seguire buscando mas y pondre las mas "Alusinantes" =D
Ojo los efectos que causan algunas imagenes pueden causar dolor de cabeza :]
Hey! lo digo enserio !!! ... al ultimo les dejo una pagina que cuando la abran no van a querer cerrarla :] es adictiva o algo asi... haber hasta cuanto aguantan :P
A continuacion las imagenes...
Una muy buena ilusion, nos hace ver como si fueran en realidad ellos los de la portada del libro.
En E.E.U.U los tecnicos expertos estan mas acostumbrados a recibir este tipo de preguntas... esta es la recopilacion de las preguntas mas "inteligentes" ... Mas inteligente aun seria dar una respuesta a esto :P ... Aqui se los dejo
Un ejemplo es “¿Por qué este ‘mouse’ inalámbrico no está conectado al ordenador?”, o bien “¿Podrías reiniciarme internet?”.
Incluso hubo alguien que preguntó dónde podría conseguir una aplicación que le permitiera rastrear a los extraterrestres.
Robert Half Technology, una empresa proveedora de profesionales en informática en Menlo Park, California, preguntó a 1.400 directivos de departamentos técnicos de diversas compañías en Estados Unidos que les enviaran las preguntas más desconcertantes que hubieran recibido de parte de compañeros de trabajo que pedían auxilio técnico.
Entre las más extrañas figuran:
- “Mi ordenador me dice que presione ‘cualquier tecla’ para continuar. ¿Dónde está ‘cualquier’ tecla?”.
- “¿Podrías reordenarme el teclado para que esté en orden alfabético?”.
- “¿Cuáles son las previsiones meteorológicas para el año que viene?”.
- “¿Me puedes instalar la televisión por cable en mi ordenador?”.
Y también está registrada la historia de un usuario que confundió la bandeja para insertar el CD-ROM con un apoya-vasos cómodamente incorporado a su ordenador. “¿Cómo hago para que salga de nuevo el apoya-vasos que estaba en mi ordenador?”, preguntó.
jiiji
Dandome una weltita por wikipedia tuve leendo una cosa que recien me entero :P ... Resulta que las muejeres viven mas años que los hombres. Para el sexo femenino, la esperanza media de vida es de 78 años, frente a los 72 años del hombre. Es decir, las mujeres viven, por término medio, 6 años más que los hombres...
Es algo irónico porque supuestamente los hombres son mas fuertes ... o tmb me pongo a pensar si son las muejeres que dan a Luz y alla en la antiguedad, la precariedad en la q' lo hacian, sin los instrumentos que tenemos ahora, como quien dice daban a luz y morian... Ademas como sabrán en el mundo existen mas mujeres que hombres ... A que se debe esto ??? Xq ????? mmm bueno buscando y buscando una explicacion lógica x fin encontré algo que explica porqué! Vi esto y dije "Xuxa si pe!" ... una serie de fotos lo demuestra y se las dejo a continuacion ...
Bueno les cuento la profesión que tengo yo!... soy nada mas y nada menos que un coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo :D e mas abajo esta lo que significa en una sola palabra :] ... me mandaron a mi correo toda esta lista de empleos y aqui los coloco
* Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
* Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
* Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
* Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
* Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
* Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
* Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
* Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
* Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
* Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
* Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
Hace mucho publique esta entrada, pero se las dejo de nuevo para los que no la vieron, cuanta la verdad detras de la cancha de los supercampeones...
Expliquenme exactamente lo que mide la cacha de los supercampeones, mmm acaso no vieron correr a Oliver por capitulos enteros una cancha enterminable, mientras recordaba cuando era niño o algo asi, ademas de los pases larguisimos que daba ? ... wtf !! Bueno con ud's la verdad detras de la cancha de los supercampeones xd...
Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa… Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6.327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:
6.378 Km. = 6.378′0017 Km. * cos (alfa)
Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017 Km. * sin (alfa).
Ah, ¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente… ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿Te has fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?. La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?. ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿a 16.800 kilómetros por hora?. ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿no reventaría el balón varias veces?. El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial?. ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?,¿usará un Bulldozer?. Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa?, ¿el balón revienta?, ¿revienta la cabeza?. ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?, ¿dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?.
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?. ¿En qué consiste la técnica del contragolpe?. ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”?, ¿disparando una bengala al aire?. ¿Cómo detienen a un jugador lejano?, ¿le disparan en las piernas hasta que se detenga?. Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?, ¿usan un misil tierra-tierra?, ¿llaman a Mazinger Z?. Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?. ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?.
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?. ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio?. Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?. ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?, ¿no crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?, ¿está condenado a realizar un trabajo sin final?, ¿trabaja mientras juegan?. ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?.
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?. Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?. Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen?, ¿lo apalean?.
Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?. ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?. ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?. Para encontrar tu asiento… ¿debes llevar un GPS?, ¿una vespino?. ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?, ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka?. ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite?. Y si un equipo juega encerrado en su campo… el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto?, ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?. Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA?.
En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…
Les dejo con una situacion divertida ^^....
Cuando crezca quiero ser como mi Mami....
Bueno el dia de hoy realizaremos un Flash mob, pero se preguntaran que carajo es eso ? .... a continuacion se les explicará brevemente lo que es ademas de unos videos de lo q se tratara de realizar mañana a las 4 pm en el cine planet!! Para los que esten interesads EN PARTICIPAR EN ELLO, yo me reunire con un grupo de amigos a las 3 pm en el Lan Center Nitro solo para encontrarnos con otro grupo de amigos en independecia para ir en mancha al cine planet!! y nada... antes que nada lean e informense de lo que trata este evento y les aseguro que les va a gustar xd
Que es un flashmob ? traducido literalmente de inglés como “multitud instantánea” (flash – destello, ráfaga, mob - multitud) - una acción organizada en la que un gran grupo de personas se reúne de repente en un lugar público, realiza algo inusual y luego se dispersa rápidamente. Suelen convocarse a través de los medios telemáticos (móviles e Internet) y en la mayor parte de los casos, no tienen ningún fin más que el entretenimiento, pero pueden convocarse también con fines políticos o reinvidicativos.
Una de las particularidades de estas “tribus temporales” es que no requieren contar con el apoyo de los mass media para comunicarse, coordinarse y actuar de manera conjunta, ya que su comunicación funciona a través de redes sociales virtuales. Se trata de individuos que apoyados por las tecnologías de comunicación difunden mensajes a sus redes sociales de amigos y conocidos, los cuales hacen lo mismo hasta construir una gran cadena de comunicación, que es capaz de movilizar a miles de personas.
A continuacion un video
Una de las tantas que hay es de quedarse inmoviles en determinado momento como lo muestra este video....
Otra puede ser una coreagrofia por ejemplo 2 personas se van a peliar con pistolas y todos derepente todos se apuntan con los dedos como si fueran sus pistolas y de pronto BANG !!! como lo muetra este video
Animense los espero mañana 3 pm en nitro !! lleven amigos amigas etc salu2
Fuente: wikipedia.com
